Blague du jour :

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

Bétisier du jour :
Hotline : Vous êtes sous Windows ?
C : Non, je suis au boulot !

Réflexion du jour :
De plusieurs appareils identiques,
celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner.

Histoire drôle
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit
dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité
et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources,
se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors
et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
-Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent?
- Oui, ils te regardent en ce moment..., répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu? réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil?
Et le perroquet répond:
- C'est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus."

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
A un cocktail, deux copines discutent:
- Dis-donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt!
Et l'autre:
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Bétisier du jour :
Douane : Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

Réflexion du jour :
La première découverte du 25 décembre : "Piles non incluses".

Histoire drôle
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte,
mais monsieur Laviollette y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang
et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter,
il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit:
- Bonjour monsieur!
- Bonjour!
- Je dois vous arrêter!
- Et pourquoi?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte!
- Mais je ne chassais pas!
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds?
- Ça? c'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements!

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

2 rats se rencontrent à une intersection. Le premier s'exclame:
- Salut,je m'appelle Rat!
Le deuxième, étonné, réplique:
- Tiens, quelle coïncidence: moi aussi je m'appelle Rat!
Alors dans un même souffle les 2 rats s'écrient:
- On s'appellera!! (On s'appelle Rat)

Pourrais-tu me faire une phrase avec Ton Cruise, Julie Masse et James Bond ?
- Quand Tom cruise et Julie Masse alors James Bond (bande).

Quelles différences y a-t-il entre un comptable,
un voleur, un grain de blé et la politique?
- Le comptable additionne, le voleur soustrait,
le grain de blé se multiplie et la politique divise.

Comment appelle-t-on un chat sur la cuisinière?
- Un chat de rond (chaudron)

Deux citrons se promènent dans la rue. Un des deux dit à l'autre:
- T'est jaune!
L'autre lui répond:
- Hein... T'es tu sûr?

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
Je ne sais pas si vous avez remarqué,
mais quand un sportif français gagne, c'est un français.
Quand un sportif français perd, c'est un sportif.

Bétisier du jour :
Assurance : Vous voudrez bien me confirmer
que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche
rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

Réflexion du jour :
Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre.

Histoire drôle

Bidou ne sait pas qu'il vient d'être flashé par
un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.

Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture,
la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 90Euros à payer.

Alors Bidou ne se démonte pas,
et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 90Euros.

Une semaine plus tard, la réponse du commissariat
lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes.

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc,
en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19", alors je vais à 19..."
Le policier répond, en souriant :
"Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !"
Et, regardant la passagère, il rajoute :
"Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche..."
Et la blonde :
"Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313."

Nombre de messages : 529 Age : 49 Date d'inscription : 22/01/2009

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
A l'issue de ses examens de fin d'année,
un étudiant envoie à ses parents qui attendent
les résultats, le télégramme suivant:
- Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre?

Bétisier du jour :
Assurance : En essayant de tuer une mouche,
je suis entré dans un poteau.

Réflexion du jour :
Si vous trouvez le problème difficile,
attendez voir qu'on ait trouvé la solution,
il sera encore plus difficile à comprendre.

Histoire drôle

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes,
s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété,
lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... et à Bordeaux, on sait boire.
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai? sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux?
et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 15 janvier 51!
- Pas possible... moi aussi, du 15 janvier 51! eh l'ami,
à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote.
A ce moment-la, un habitue entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

lol!

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Le mariage, c'est quand l'homme et la femme
décident de ne faire plus qu'un.
Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
Georges Bernard Shaw

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ça s'arrose

Bétisier du jour :
Assurance : Mon chien lui a mordu la jambe
et il a dit qu'il se ferait rembourser sans problème
parce qu'il avait le bras long.

Réflexion du jour :
En langage radio-réveil, 8:88 signifie:
"Vous êtes vraiment très en retard"

Histoire drôle

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale
revient dans un village français ou il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre.
J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique.
Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!! plif

Nombre de messages : 529 Age : 49 Date d'inscription : 22/01/2009

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture,

le vent ça dessoûle.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
J'ai du divorcer: Il ne pouvait plus me supporter quand j'avais bu...
et je ne pouvais plus le voir quand j'étais à jeun.

Bétisier du jour :
Assurance : L'autre auto est entrée en collision
avec la mienne sans m'avertir de ses intentions.

Réflexion du jour :
Changer d'itinéraire pour éviter la déviation
annoncée vous fait tomber dans un embouteillage.

Histoire drôle

A votre avis, demande une dame à la vendeuse d'un grand magasin,
combien de temps mon fils jouera-t-il avec cette voiture téléguidée?
- Je lui donne environ deux heures pour la démolir complètement
- quatre heures et demie si vous comptez le temps qu'il mettra,
avec votre mari, à comprendre comment on peut bien arriver
à l'équiper des quatre piles de 1,5 volt, prévues pour la faire marcher.

lol!

Nombre de messages : 529 Age : 49 Date d'inscription : 22/01/2009

Sans changement

Dans la salle d’examens gynécologiques, la femme interroge son médecin :

- Mon mari veut absolument savoir…

Le médecin l’interrompt :

- Oui je sais, le sexe de l’enfant…

- Non, non, c’est pas cela…

Le médecin lui coupe à nouveau la parole :

- Ah oui, on me pose la même question tout le temps.
Il veut savoir si vous pouvez continuer à avoir des relations de couple normales…

- Non, non, ce n’est toujours pas ça, reprend la jeune femme.
Mon mari veut savoir si je peux continuer à tondre la pelouse, descendre les poubelles...

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Dans un grand restaurant:
- Je prendrai un menu à 289 euros
Le garçon:
- Oui môôôssieur. Et avec cela?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé.
Disons... un vin Marseillais

Bétisier du jour :
Justice : Quand nous lui avons demandé de s'expliquer,
l'homme a souri comme un coupable.

Réflexion du jour :
C'est en prenant soin d'un objet que vous risquez de le casser.

Histoire drôle

Dans une hôtellerie de luxe, le maître d'hôtel s'approche d'un client:
- Monsieur aime-t-il les histoires drôles?
- Mais oui, et même grivoises, à l'occasion!
Le maître d'hôtel lui tend la note en disant:
- Alors Monsieur va aimer celle-ci,
car elle est plutôt salée!........................................................... 69365

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Et celle la

Un chirurgien voit sa patiente il lui dit
Je regrette mais il faut amputer les deux jambes
Elle lui répond si vous me faite sa
je vous assure de ne plus remettre les pieds chez vous

cheers

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines .
- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur,
j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur,
j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
A chaque fois, le médecin la rassure.
Puis il ne la voit plus pendant six mois.
Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
-Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un monsieur donne une leçon de botanique à son fils:
- Apprends, petit, qu'aucun champignon n'est inoffensif.
- Mais, dit l'enfant, les girolles...
- Surtout pas. C'est en en cherchant que j'ai connu ta mère.

Bétisier du jour :
Education : Après avoir étudié ce texte pendant deux siècles, je crois être capable d'en parler!

Réflexion du jour :
A quoi ça sert de tricher si ce n'est pas pour gagner?

Histoire drôle

Bidou se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.
Bidou lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint:
- C'est quoi ça? Une contrefaçon? Quelle camelote.
File moi ton porte-monnaie.

Bidou lui donne son porte-monnaie en plastique,
imitation Pierre Cardin avec tickets de métro,
photo d'identité et deux centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- Qu'est que c'est que ça ! Ta veste est très usée,
ton portable est préhistorique...
Tu es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job?
Le type répond:
- Je suis Ingénieur Informaticien.
Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon! Quelle promo? hihi

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Dans un resto,
- Garçon! Je voudrais un fgjksgfgllfigbf à la fraise
- Un fgjksgfgllfigbf à la quoi??

Bétisier du jour :
Administration : S'il faut gueuler pour qu'on m'entende,
alors attention, parce que je vais parler plus fort!!.

Réflexion du jour :
Un projet qui mérite d'être fait méritait aussi d'être fait hier.

Histoire drôle

Après avoir vu un western américain, un petit garçon à son père:
- Dis papa, pourquoi les indiens mettent-ils des couleurs sur leur visage?
- Cela veux dire, mon petit, qu'ils se préparent à la guerre...
Dix minutes après, le petit entre dans la chambre à coucher
et voit sa maman en train de se maquiller.
Alors, il revient vers son papa en courant...
- Papa, papa! Maman se prépare à te déclarer la guerre!
................. lol!

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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe.
- Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart
- Et à soixante, je le pliais d'un tiers.
- Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi.
Et en choeur :
- C'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Ch'corbiau et chl'Arenard

Un biau corbiau tout noir, incrinqué su chin ape,
t'nau ben serré din s'bouc un fromache eud' Maroille.
Un jonne finnaud d'arenard, l'estomac in écharpe,
Par l'sentiment guidé, nifla vers ché zétoiles.
"Ah! Te v'la biète à z'ailes, ben ché ti qué j'cachau.
A coté d'ti, arnéqué tout in noir,
Ché coulons du concours y z'ont l'air ed' pequenauds.
Din l'roucoulate aussi, éj'su même prêt à croire,
qu'eune canchon comme eul tienne, elle laiss'rau ben penauds
Rossignols et magnons qui cantent là tous les soirs."
A ché mots, ch'corbiau y n'sarsent pu picher,
Y comminche à canter in ouvrant tout grand s'biec,
Du coup, y a sin puant qui comminche à glicher
Et pis qui queu par tierre à côté du fennec.
L'agrippeux animal d'mindau que d'l'ingloutir,
"Chi té n'veux nin, fifi, t'intiquer din l'berdoulle
-Dit intre deux bouquées ch'ti qui n'faijau qué d'rire-
N'acoute don point ch'tilal qui t'raconte des cacoules"

Y a tout d'même eune morale à propos d'not arnard...
A force eud s'in venter, cha a fait l'tour delle tierre,
Et y a pu d'aut' moniaux que l'arenard a pu s'faire.
Ben si à st'heure dz' arnards, te nin vo pu grinmin
Ché qu'à trop ouvrir l'bouc y zont tous quervé d'faim.

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Quelle est la signification de MMS ?

A 20 ans Matin, Midi et Soir

A 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi

A 60 ans Mars, Mai et Septembre

A 75 ans Mes Meilleurs Souvenir

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre:
- De quoi est-il mort?
- D'une over d'os.

Bétisier du jour :
Baccalauréat : En 1954, la France s'encrache dans l'Europe, mais ce n'est pas très honérable pour elle.

Réflexion du jour :
Si vous ne savez pas où vous allez, vous allez probablement vous retrouver ailleurs.

Histoire drôle

Ma femme, raconte un monsieur, a suivi, avec succès, une cure d'amaigrissement,
mais cela m'a coûté 25.000Euro
- C'est si cher que ça, les pilules amaigrissantes?
- En elles-mêmes, non, ça ne coûte pratiquement rien.
Mais, une fois qu'elle a eu perdu vingt-cinq kilos,
ma femme a exigé que je lui renouvelle toute sa garde-robe à sa nouvelle taille.

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A les femmes

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
Derrière des studios de cinéma, deux chèvres dégustent une bobine de pellicule:
- Pas mauvais, hein?
- Ouais, pas mal, mais pas aussi bon que le livre.

Bétisier du jour :
Assurance : J'ai été blessé pendant mes vacances
et comme j'ai dû rester au lit,
je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Réflexion du jour :
Relativité: L'avantage du Concorde, c'est d'arriver plus vite en retard.

Histoire drôle

Le policier à cheval dit à Bidou:
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené?
Bidou répond:- Ouais
Le flic dit alors:- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Et le flic lui inflige une amende de 30Euro.
Bidou dit:
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté?
Prenant Bidou en rigolant le flic répond:
- Ouais, bien sûr que c'est lui!
Et Bidou de répondre:
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus!

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Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Deux crapauds déjeunent ensemble:
- Qu'est ce que l'on a comme dessert?
- Une mouche au chocolat.

Bétisier du jour :
Santé : Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.

Réflexion du jour :
La justice triomphe toujours... trois fois sur sept.

Histoire drôle:pirat:

Il était une fois un petit nuage qui était très, très, très malheureux.
Sa maman, pour le consoler, lui demande:
- Veux-tu que je te fasse un orage, une tempête, ou encore de la pluie?
- Oh non maman, si tu pouvais simplement me faire une bise....
Un peu plus tard, le même petit nuage est consolé mais il n'arrête pas de tirer la manche de sa mère:
- Maman, maman, arrêtons nous: j'ai envie de faire pluie-pluie! pirat

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