Blague du jour :

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?

Bétisier du jour
Assurances : C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ;
vous n'avez qu'à en constituer. Je vous paye pour cela.

Réflexion du jour
Le sex-appeal est composé à 50 % de ce que vous avez
et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Histoire drôle
Un parisien, à la chasse, s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire: il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver.
Le parisien insiste: c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu:
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit:
- Tu as gagné!

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Bétisier du jour :
Police : Son alibi ayant pu être vérifié,
nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait
être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

Réflexion du jour :
La personne qui va s'asseoir en face de vous
n'est jamais la jolie jeune fille que vous voyez approcher,
mais le gros boutonneux qui la devance.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Pendant le cours de sciences de la nature :
- Quel est le fruit du pommier ? Demande le prof.
- La pomme.
- Très bien ! Et le fruit du poirier ?
- La poire.
- Celui de l'oranger, maintenant ?
- L'orange.
- Excellent ! Et celui de l'abricotier ?
- Euhhh... la brique ?!?

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Blague du jour :
Monsieur Bidou, savez vous que votre chien aboie toute la nuit?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée.

Bétisier du jour :
Assurances : Et vous faites quoi, avec votre apprenti?
Je suis électricien et je mets mon apprenti au courant

Réflexion du jour :
Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.

Histoire drôle
Bidou, agé de six ans a été envoyé se coucher plus tôt que d'habitude.
Une demi-heure après, sa mère vient jeter un coup d'oeil dans sa chambre et elle s'étonne:
- Tu ne dors pas, mon chéri?
- Non, maman, j'ai peur.
- Oh! mon pauvre Bidou, de quoi as-tu peur: du grand méchant loup?
- Non, pas du grand méchant loup.
- De la vilaine sorcière?
- Non, pas de la vilaine sorcière.
- Alors, de l'horrible dragon?
- Non, pas de l'horrible dragon. Mais, alors, dis-moi de quoi as-tu tellement peur?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté un bon film policier à la télé.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Quelle est la différence entre toi et une photo ?

La photo, ELLE, elle est développée.

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Blague du jour :
Bidou, tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques
de ma grande mère, hein, c'est ça?
Faux, je m'en fiche complètement de savoir de qui tu as hérité.

Bétisier du jour :
Education : C'est mon fils à moi
et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Réflexion du jour :
C'est toujours le joueur le plus mauvais qui a la balle.

Histoire drôle
Le petit Bidou vient de se faire surprendre par son père
en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa, ayant décidé de lui faire une leçon de morale,
entraîne Bidou dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky
se tord sur lui-même quelques instants, puis meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Bidou, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Bidou lui répond:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers?

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Dicton polonais : Boire ou conduire?
De toutes manières on n'a pas de voitures!

Bétisier du jour :
Littérature : Le soleil cogne à la porte de mes paupières.

Réflexion du jour :
Les trous sont fait pour tomber dedans.

Histoire drôle
Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet.
Les enchères montent, montent, et finalement,
la dame obtient le perroquet pour la somme de 3200 francs.
La dame va prendre son perroquet, quand soudainement
elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à propos de la capacité du perroquet à parler.
Alors elle pose la question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande : "Combien de temps me reste-t-il à vivre?", et Dieu lui répond: "Il te reste encore 35 ans à vivre!"

Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique,
sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année,
elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go : "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer :
"Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Blague du jour

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus!
Blague du jour : 345661

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas)

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.

En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?
- En Noyer...

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