Blague du jour : Juillet

Blague du jour :


Dans une boîte de nuit branchée,
un jeune homme aperçoit une superbe créature qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle:
- Bonjour, je m'appelle Eric. Et toi?
- Moi non?


Bétisier du jour :
Assurance : En m'approchant du croisement,
soudainement il y eut là un panneau routier qui ne s'y trouvait pas précédemment.


Réflexion du jour :
C'est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette de votre paquet,
qu'une jolie fille vient vous en demander une.

Pendant un cours de mathématiques, un professeur :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales,
que dois-je faire ??
Bidou : De la compote monsieur !!

Dicton du jour " humour

"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

La blague du jour

Deux femmes bavardent :
- Comment fais-tu pour avoir les mains toujours si douces ?
- Simple, j'utilise Bruno pour la vaisselle.
- C'est un nouveau produit ?
- Non, c'est mon mari.

Blague du jour :
L'amour c'est comme les mathématiques, on soustrait les vêtements,
on additionne les baisers, on divise les jambes et on se multiplie?

Bétisier du jour :
Police : Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte,
elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir.


Réflexion du jour :
Plus une personne vous est chère, plus elle est éloignée.

Blague du jour :
Deux crapauds déjeunent ensemble:
- Qu'est ce que l'on a comme dessert?
- Une mouche au chocolat.


Bétisier du jour :
Assurance : En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an),
je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.


Réflexion du jour :
Plus une robe est jolie, plus vite on a envie de l'enlever.
Les robes les plus jolies sont les plus dures à enlever.

Blague du jour :

Un vendeur de voitures à un client:
Avec notre système de crédit prolongé,
les paiements ne deviennent jamais un fardeau mais simplement une habitude.



Bétisier du jour :
Police : Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater
que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.



Réflexion du jour :
Quand une femme a appris à comprendre un homme,
elle arrête en général de l'écouter.

Blague du jour :
Deux hommes ivres dans un bar:
- Moi, je vois double... dit l'un.
- Moi au...aussi... répond l'autre.
Alors le premier:
- Puisque nous sommes quatre, faisons un bridge.


Bétisier du jour :
Assurance : En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons


Réflexion du jour :
Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tout les jours migre systématiquement vers le fond.

Humour du 19 juillet

Blague du jour :
On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues. On ne dit pas :
« Il est dégueu ton gâteau »
Mais Waouh, t'en a fait pour un régiment...

Bétisier du jour :
Assurance : J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable,
et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi.
Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?

Réflexion du jour :
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il y en a notés sur la liste,
pourtant la moitié d'entre eux n'ont pas été trouvés.

Humour du 21 juillet



Blague du jour :
Bidou discute avec son meilleur ami
: - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous,

la Lune ou la Floride ?

- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Bétisier du jour :
Education : Bon, je ne tiens pas à vous accabler, ça ne servirait à rien.
Mais quand vous repasserez cet examen en septembre?


Réflexion du jour :
Principe de la banane
Toute personne achetant des bananes encore vertes,
les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

Blague du jour :
- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme.
Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ?
Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien...
Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.

Bétisier du jour :
Assurances : J'ai payé ma prime alors maintenant c'est à vous à payer les dégâts.

Réflexion du jour :
Quand vous mourez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt de faim le dernier.