Blagues : Septembre

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

La maitresse interroge toto :
- Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
- Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s'écrie :
- Oh la vache !
La maitresse répond :
- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
- Chouette alors !

Blagues : Septembre 090615064155412603878742

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Dans un magasin de tissu, une jeune fille demande à un vendeur :
- Je voudrais de ce tissu pour me confectionner une robe. Combien vaut-il ?
- Pour vous, ce sera un baiser le mètre.
- Très bien. Alors coupez m'en six mètres.
Le vendeur mesure et coupe la longueur demandée, emballe le tissu et le donne à la jeune fille.
Celle-ci se retourne et dit :
- Grand père, tu veux bien venir payer ????…..

Blagues : Septembre 090512104039412603649258

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Dans le ventre d'une femme enceinte, deux foetus taillent une bavette :
- Tu sais, toi, ce qu'il y a de l'autre côté ?
- Non, tu sais bien que personne n'en est jamais revenu …..

Blagues : Septembre 090717121202412604083940

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Toto raconte à un copain de classe :
- J'ai un oncle qui a essayé de construire une voiture inédite. Il a pris le châssis d'une Ferrari.
- Ouah ! Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans fermes ……

Blagues : Septembre 090706063645412604022463

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Histoire drôle
Bidou se réveille et dit à sa mère:
-Maman, j'ai rêvé que j'étais tombé dans la rivière.
J'ai nagé toute la nuit sans pouvoir atteindre le bord.
-Tu as dû avoir très peur, mon pauvre chéri!
-Oh oui, mais maintenant est-ce que je suis obligé de prendre un douche avant d'aller à l'école?
Blagues : Septembre Lol

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Une paysanne à son mari :

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,
pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari,
ce n’est pas sa faute !

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Bidou rentre de l'école avec ses habits tout troués.
Sa maman lui demande :
- Pourquoi tes habits sont-ils troués ?
- Avec mes copains, on a joué à l'épicier. - Je ne vois pas le rapport ???
- Moi, je faisais le gruyère?

Bétisier du jour :
Education : La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.

Réflexion du jour :
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées en l'air.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?

- Le Bingo!
Blagues : Septembre 0202

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Réflexion du jour
Il est plus facile de faire rentrer quelque chose dans autre chose que de l'en sortir.

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Enigme du jour
Pourquoi au Moyen Age, les lits étaient-ils courts ?

Solution:
Au Moyen Age, on dormait assis. Par peur de la mort, on évitait de s'allonger.

Devinette du jour
Qu'est ce qui est petit, carré et jaune?
Un petit carré jaune.

Blague du jour
Anne essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

Bétisier du jour
Education : Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir une note pareille?
C'est ton père qui va être content!
- Ben non, c'est lui qui l'a fait?

Réflexion du jour
Quand on presse un tube de dentifrice fermé,
c'est l'extrémité opposée au bouchon qui cède.

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Enigme du jour
Je suis un talentueux violoniste du XIXème siècle.
Mon jeu de violon était tellement extraordinaire et diabolique que les gens
croyaient que j'étais habité par le diable.
D'ailleurs à ma mort, l'évèque de Nice me refusa une sépulture chrétienne.
Qui suis-je?
Solution: Nicolo Paganini

Devinette du jour
Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet?
A. G.

Blague du jour
Une petite fille à sa mère :
"Maman, qu'est-ce qu'il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?"
"Eh bien, il y a toujours quelqu'un qui arrive à les vendre à ton père !"

Bétisier du jour
Sortie : Mais le film, tu l'as vu en V.O. ou en V.F.?
- Non je l'ai vu au cinéma?

Réflexion du jour
Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin d'une cigarette,
votre briquet ne s'allumera jamais du premier coup... ni au deuxième?

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Enigme du jour
Comment pourriez vous atteindre la vitesse du son sans utiliser d'instrument?

Solution: En éternuant

Devinette du jour
je suis un homme
je suis une femme
je suis ni un homme
je suis ni une femme
qui suis-je ?
Une ombre

Blague du jour
"Ben dis donc mon chéri," dit la jeune épouse à son mari,
"tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!"
"M'en parle pas" répond le mari,
"aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul"

Bétisier du jour
Education :
Momification: c'est quand on vide le corps
et qu'on lui met du sparadrap tout autour.

Réflexion du jour
Quand un instrument a été entièrement remonté,
il reste des pièces sur le plan de travail.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Devinette du jour
Mr et Mme toutlemonde on 2 enfants, comment se prénoment -ils ?

Côme toutlemonde

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Blague du jour

Le Chef :
- Dites Bidou, c'est à cette heure-ci que vous arrivez ?
- Ben oui, c'est vous-même qui m'avez dit hier que je devais lire le journal à la maison...!

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

- Tiens, et pourquoi Bidou ne fait-il rien ces jours-ci ?
- Ah, le chef est en congé cette semaine !
- Et alors ?
- Et bien, c'est lui qui le remplace !

Blagues : Septembre 907949

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