Humour : Août

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Bidou a eu une mauvaise note à un contrôle de maths.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
Tu parles !
Au moins à trois rangées.
Je ne pouvais pas voir à une distance pareille !

Bétisier du jour :
Assurances : Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang
et ils vont me condamner.
Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez
que ce n'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

Réflexion du jour :
Celui qui n'attend rien de la vie ne sera jamais déçu.

Histoire drôle
C'est une histoire de chiffres discutant entre eux,
l'un se vantant de sa valeur supérieure à celle de l'autre.
Vint alors 6 qui dit superbement à 0 :
"Toi on t'utilise simplement pour signifier 'RIEN',
tu vois bien que je suis beaucoup plus fort que toi."
Indigné par cette remarque, 0 invita son frère aîné
et lui demanda de monter par dessus ses épaules et de se tenir en équilibre sur sa tête. Ce qui donna 8.
Honteux, 6 réfléchit longuement et fit un demi saut arrière et devint 9.
Le 8 n'obtempéra pas pour autant :
Il se coucha tout simplement et devint..............INFINI.

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
C'est un petit poisson, qui arrive auprès d'une pieuvre avec une feuille de chêne:
-Regarde ! J'ai trouvé une feuille!
La pieuvre l'asperge d'encre et dit:
-Y manque juste le crayon maintenant que t'as l'encre !

Bétisier du jour :
Ecole : Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants?

Réflexion du jour :
Ce n'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort, qu'ils ont raison!

Histoire drôle
Bidou discute sur les baleines avec son professeur.
Son professeur lui mentionne qu'il est physiquement impossible
pour une baleine d'avaler un humain parce que, même si c'est un gros mammifère,
sa gorge est très petite.
Bidou lui mentionne alors que Jouni a été avalé par une baleine.
Irrité, son professeur lui réplique qu'une baleine ne peut avaler un humain ;
c'était physiquement impossible.
- Quand je serai au paradis, je demanderai à Jouni.
- Et si Jouni est en enfer ?
- Dans ce cas, c'est vous qui lui demanderez.

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

C'est Bidou qui va chez son médecin.
-" Bonjour Docteur je viens vous voir parce que je sais pas ce que j'ai en ce moment ça va pas,
j'ai des trous de mémoire....."
-"Ah bon?" répond le médecin
"et depuis quand?"
-"Depuis quand quoi??????"

Bétisier du jour :
Assurances : Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Réflexion du jour :
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique.

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Humour du jour

Blague du jour :
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller jouer au parc ?

Bétisier du jour :
Assurance : J–ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m–a aimablement conseillé de vous écrire.

Réflexion du jour :
Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver sans chercher.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

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Blague du soir

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

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Humour du jour

Blague du jour :
Un oignon dit à un autre oignon :
- Je ne comprends pas les humains.
D'abord ils nous coupent après ils pleurent.

Bétisier du jour :
Assurance : Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi.
Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Réflexion du jour :
Il n'y a aucune règle qui dise que le monde doit avoir un sens.

Nombre de messages : 529 Age : 49 Date d'inscription : 22/01/2009

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Humour du jour

Blague du jour :
Une petite fille revient de l'école et dit à sa mère :
- Tu m'emmènes chez le médecin, ma maîtresse m'a dit de soigner mon écriture.

Bétisier du jour :
Assurance : Je me trouvais environ en 2ème vitesse quand ma voiture fit un tête à queue
et partit en marche arrière tout droit dans le ravin que j'avais l'intention d'éviter.

Aller les filles on vas danser; et le zomme aussi

http://dingo.care-mail.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Les Francais

Savez vous pourquoi il n'y a pas d'éclairage
sur les nationales françaises ?
Il y a que les français pour ce prendre
pour des lumières.

Pourquoi les français laissent-ils la porte ouverte
quand ils vont à la toilette ?
Pour ne pas que l'on regarde par la serrure .
elephant

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :

Bidou dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

Bétisier du jour :

Education : Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.

Réflexion du jour :

Plus un problème semble simple, plus il tend à être compliqué.
Ajout: Il ne faut jamais se fier aux apparences d'un problème.

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Blague du jour :
Une dame erre dans une librairie, la vendeuse lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre &
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres &
- Vincent qui ?

Bétisier du jour :
Assurance : J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane
mais j'avais oublié ma femme à la station service.

Réflexion du jour :
Quand quelque chose vaut quelque chose,
ça vaut ce que ça vaut, pas plus et sans doute moins.

Histoire drôle du 19 Août

C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu,
alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
« Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ? ».
L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir!
Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de faire l'amour ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça:

Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt,
qui se sent mieux après ?
Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

lol!

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Le père en colère :
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ????…..
C'est lamentable.
Je voudrais bien savoir si ton copain
Ernest rentre chez lui avec des 0 et des 5 sur 20 sur son carne ????…….
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents !!!!!…..

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Un belge dans un café demande au serveur :
- Pourrais-je avoir une fois encore un morceau de sucre?
- Mais monsieur je vous en ai déjà apporté dix !
- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous.

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Par un beau dimanche après-midi,
un pêcheur taquine tranquillement le brochet sur un petit affluent de la Loire.

Un promeneur s'approche :
- Bonjour Monsieur. Dites-moi, vous n'auriez pas vu ma femme tantôt ?

C'est une jeune femme blonde et elle est vêtue d'une jolie robe bleue à fleurs.

Le pêcheur répond :
- Oui en effet, elle est passée, il y a un quart d'heure environ.

- Oh eh bien j'ai intérêt à me dépêcher si je souhaite la rejoindre avant qu'il ne fasse nuit.

- Bah? ne vous inquiétez pas !
Avec le peu de courant qu'il y a par ici,
vous l'aurez rattrapée d'ici 10 minutes en marchant normalement.

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Dans une école maternelle, l'institutrice annonce à ses élèves
Je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que Bidou chuchote à l'oreille de son copain
: - On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

Bétisier du jour :

Education :
La garderie c'est fait pour les orphelins
dont les parents travaillent tard le soir.

Réflexion du jour :
Le nombre de mails qui arrivent sur votre ordinateur
est inversement proportionnel au temps que
vous pouvez consacrer à leur répondre.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

C'est le chat le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!

C'est un gars qui rend visite à son pote.
Il le trouve en train de jouer aux échecs avec son chat !
Après avoir retrouvé tous ses esprits; le gars dit:
- J'en crois pas mes yeux!
C'est le chat le plus intelligent que j'ai jamais vu!!!
Et l'autre répond:
- Bof...
Il est pas si intelligent que ça:
Je l'ai battu trois fois sur les cinq parties qu'on a jouées ensemble.

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond :
- Dis donc ! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre ?
- Parce qu'elle est superstitieuse : elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles !

Bétisier du jour :
Assurance : J'ai immédiatement porté plainte pour le vol de ma voiture au commissariat de Nice
où j'ai passé le week-end.

Réflexion du jour :
Si les hypothèses sont fausses, les conclusions ne seront vraisemblablement pas très bonnes.

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Deux souris voient passer une chauve-souris?
- Regarde un ange !!!

Bétisier du jour :
Assurance : Je roulais tout doucement, le pied sur le frein,
quand une vieille dame a brusquement traversé devant ma voiture en courant à vitesse excessive.

Réflexion du jour :
Tout est possible quand on ne sait pas de quoi on parle.

Histoire drôle
Une autre maîtresse, dans la même école :
- Aujourd'hui nous allons voir les animaux migrateurs. est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Aline prend la parole :
- La cigogne.
- Bien Aline. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre :
- Moi Madame, le morpion.
- Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si Madame. Tout le temps y migrattent, y migrattent.

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

LE REPONDEUR TELEPHONIQUE DES GRANDS-PARENTS

- Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous
laisser un message après le bip sonore :
- Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1
- Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
- Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
- Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4
- Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
- Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
- Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7
- Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Si vous avez besoin de sous, tapez 9
- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler……..

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Dans une prison, deux prisonniers discutent:

Qu'est-ce que tu penses du nudisme?
Moi? Je suis totalement contre!
Et pourquoi donc?

Parce que, moi, je suis pickpocket!

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale.
Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.
Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.
Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Vous avez l'air fatiguée, remarque une dame, en croisant l'une de ses voisines.
- En effet. Mon mari est souffrant et je dois le surveiller jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas pris une infirmière ?
- Si. C'est une fille superbe. C'est bien pour cela que je dois le surveiller.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! Humour : Août 40700

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Si la tour de Pise penche vers la gauche,
c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite,
c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Un gamin de 6 ans rentre de l'école et dit à son papa :
- Papa, tu sais quoi ?
Et bien la maîtresse,
elle nous a dit qu'on pouvait faire des bébés avec une éprouvette.
- Je le sais mon poussin !
Moi, j'ai même réussi à en faire trois avec une gourde !

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 2326 Date d'inscription : 02/06/2006

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :

- Vous servez des nouilles ici ?

- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

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