Humour :Avril

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour : 01.04.2009

Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père,
qui dit en soupirant:
- Paul? Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes!
C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi! pirat

Bétisier du jour :
Impôt : Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

Réflexion du jour :
Les hommes et les nations agiront rationnellement
quand toutes les autres possibilités auront été épuisées.

Histoire drôle

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles
est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:

- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains
pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête,
et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque
je suis en position debout,
le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides?

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Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Bidou se prend pour un coq.
Chaque fois que sa femme revient du supermarché avec des oeufs,
il envoie des faire-part et des dragées à ses amis!

Bétisier du jour :
Education : Ceci est totalement impossible. Mais... pas tout-à-fait impossible.

Réflexion du jour :
L'histoire se répète. C'est un des problèmes avec l'Histoire.

Histoire drôle

Le metteur en scène s'extasie:
Vous êtes une tragédienne née!
Comment avez-vous appris à pleurer ainsi,
en bouleversant les spectateurs par vos cris?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant.
Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions.

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Aller les filles on vas danser

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Humour :Avril Poussin4ia

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Pourquoi un veuf belge achète-t-il des préservatifs noir ?

- Parce qu'il à promis à sa femme de porter le deuil fidèlement jusqu'au bout.

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Blague du jour :
Un français et allemand sont assis sur banc l'allemand dit:
-Oh un guêpe
-Non! une guêpe lui dit le français
-Vous avez de bon yeux lui répond l'allemand"

Bétisier du jour :
Douane: Malgré une fouille minutieuse, nous n'avons trouvé sur l'homme que son corps?

Réflexion du jour :
Le mariage c'est résoudre à deux les problèmes que l'on ne se posait pas tout seul.

Histoire drôle

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un homme debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
"C'est quoi l'affaire avec le Monsieur dehors ?"
Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter
du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un homme dit à un autre, dans un bar:
- Tous les gens devraient dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi? vous êtes docteur?
- Non je suis cambrioleur.

Bétisier du jour :
Education: Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous !
Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien faire à la maison ! Chacun son boulot

Réflexion du jour :
Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne,
alors vous allez sûrement vous marier.

Histoire drôle

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande :
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée !
Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades?

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Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Allez en vacances à Honolulu:
On y trouve tout pour la famille. Du sable pour les enfants, du soleil pour Madame,
des jolies filles à mater pour Monsieur, et des requins pour belle maman.

Bétisier du jour :
Impôt: Votre mari est mort depuis deux mois (...)
Voici les procédures à suivre afin de le sortir de la caisse?

Réflexion du jour :
Ne sous-estimez jamais la capacité de calcul des machines dont dispose votre ennemi.

Histoire drôle

Une dame a écouté avec intérêt le baratin d'un courtier
venu lui proposer d'assurer sa villa contre l'incendie.

- Si vous étiez malin, lui dit-elle, cat

vous donneriez en prime un petit cadeau.
Je ne sais pas, moi: une boîte d'allumettes ou un beau briquet.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Toto revient avec son bulletin. Il a encore zéro.
- Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Le petit garçon d'un garagiste, qui ne songe qu'à la mécanique, va à l'école.
Quelques semaines plus tard, un ami de son père lui demande:
- Alors, ça marche, les études?
- Oh! oui! Nous en sommes déjà à assembler des mots de quatre cylindres.

Bétisier du jour :
Education : C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables
de pourquoi il a manqué la classe !

Réflexion du jour :
Si vous arrivez après moins d?une heure de queue et de bousculades au guichet
c'est que vous vous êtes trompé de guichets.

Histoire drôle

Le Journal de 20 heures annonce une manifestation d'instituteurs
qui veulent obtenir une augmentation de salaire.
En entendant cela, une petite fille s'indigne:
- Ça, alors, ils exagèrent!
Pourquoi ils paient la maîtresse
alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler!! lol!

Nombre de messages : 9947 Age : 67 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un vendeur de voitures à un client:
Avec notre système de crédit prolongé,
les paiements ne deviennent jamais un fardeau mais simplement une habitude. Mad

Bétisier du jour :
Medecine: Ses ennuis de santé ont commencé cet été,
quand il a planté sa tante au bord de la rivière. Neutral

Réflexion du jour :
La politique est un domaine où il faut constamment choisir entre deux gaffes.

Histoire drôle

Un homme se tient dans une file d'attente pour rentrer au cinéma. Embarassed

Soudain il sent quelqu'un lui masser son dos.
Il se retourne et dit à l'homme derrière lui.
- Qu'est-ce qui vous prend?
L'homme s'excuse profondément et lui explique qu'il est chiropracteur:
- Quand j'ai remarqué que les muscles de votre dos étaient si noués,
je n'ai pus m'empêcher de faire ce que je fais normalement...
L'homme devant lui répond:
- Il n'y a aucune excuse, je suis avocat,
est-ce que vous me voyez défendre l'homme devant moi? Razz

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Qu'est-ce qui a 132 dents et qui garde un monstre ?

Ma braguette.

soir3

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

le monstre de Franck Mad

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît? Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de freins.

Bétisier du jour :
Justice: Caché sur un banc au fond du tribunal, l'homme se leva pour injurier la Cour sans un mot.

Réflexion du jour :
Il vous a entendu lorsque vous lui avez parlé... mais il a déjà oublié.

Histoire drôle

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris.
Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé?
- À cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier.
Allez, circulez!
- Et le 86, il est passé?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus!
- Il est passé, alors?
- Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!
- Et le 27?
- Le 27 aussi! et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n'y a plus de bus!!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain:
- Viens mon pote. On peut traverser.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le STRING!!!!! Parce qu'on y trouve une raie, une moule, un barbue et parfois même un maquereau qui tourne autour
farao

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Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Bidou rencontre un ami sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math!
- Tu en es sur?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Bétisier du jour :
Police: La mer était sa terre natale?

Réflexion du jour :
Un Smith et Wesson bat quatre as.

Histoire drôle

Dans un de ces "nouveaux villages" où tout le monde se connaît et s'observe, deux banlieusards bavardent:
- Vous savez, dit l'un, que notre voisin Bidou a fait une drôle d'erreur hier soir.
Il s'était isolé dans son garage, comme il en a l'habitude, pour boire un coup tranquillement, à l'abri de sa femme.
A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c'était de l'eau-de-vie.
- Et qu'est-ce que c'était, en réalité?
- De l'essence.
- Oh, le malheureux! Et qu'a-t-il ressenti comme conséquences?
- Eh bien, dès qu'il a le hoquet, maintenant, il klaxonne. lol!

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Blague du jour

La parfumeuse:
- Bonjour madame, vous désirez?
La cliente:
- Un déodorant pour mon mari.
La parfumeuse:
- Voici le dernier cri du déodorant à boule.
La cliente:
- Ah non , c'est pour ses dessous de bras!
plif

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Blague du jour :
Un homme se balade près du Loch Ness.
Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman:
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître?
Le barman répond:
- Oooh, en générale vers 5 ou 6 whiskys.

Bétisier du jour :
Education : C'est pas la note qui compte, c'est le résultat!

Réflexion du jour :
S'il y a une possibilité que plusieurs désastres se produisent,
celui qui causera le plus d'ennuis sera le premier à arriver.

Histoire drôle

Une belle châtelaine s'étonne auprès de son vaillant chevalier.
- Pourquoi, messire, pour aller combattre le dragon cracheur de feu, mettez-vous une volaille crue au bout de votre épée?
- Vous serez bien contente, madame, répond le chevalier, que je vous rapporte,
après ma victoire sur ce monstre, un bon poulet rôti par ses soins. hihi

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Bétisier du jour :

Petites annonces :
Je donne lesson d'ortaugraffe part quoraispondance.

lol!

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans ?

Bétisier du jour :
Locataire: Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Réflexion du jour :
L'information voyage plus sûrement vers ceux qui n'en ont pas besoin.

Histoire drôle

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens,
acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?
- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.
Aussitôt la mariée fond en larmes.
Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé:
-Vous aviez bien besoin de lui demander cela!
Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis! lol!

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

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Blague du jour :

Le juge demande au prévenu :
Expliquez moi comment vous avez fait pour voler tous ces lingots et les transporter sur votre dos.

Le prévenu : Ce n'est pas la peine? Vous n'y arriverez jamais !

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Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Quelle est la différence entre le président chinois Zemin
et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette,
l'autre à la braguette !!

bounce

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Blague du jour :
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge!

Bétisier du jour :
Hotline: Bonjour, j'ai des problèmes de mémoires
H : Ok , pouvez-vous me donner votre n° de client ?
C : ben je m'en souviens plus !

Réflexion du jour :
Un imbécile fera fondre un transparent dans la partie la plus inaccessible de la photocopieuse en service, juste avant votre tour.

Histoire drôleici1

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé? lui demande son chef.
- Oh! j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes?:
- Non. Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe. affraid

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

• Un homme arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas c'est quand je bois mon café calmement,
et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche !
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin en l'examinant.
- On va faire un test, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien.
Le pauvre gars obtempère et bien sûr :
"Ouille ! ouille ! Vous voyez bien Docteur !
- Oh oui, je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

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