Humour : Mai

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Mr & Mme ENFAILLITE ont une fille.

Comment se prénomme-t-elle ?

Réponse : Mélusine.

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous?
-Je poursuis mes études!
- Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage!

Bétisier du jour :
Sécu: Quand mon petit a eu cinq ans, la Caisse m'en a coupé la moitié.

Réflexion du jour :
Votre chanson préférée passe toujours à la radio,
quand vous arrivez à votre destination.
La limite de zone d'émission dans les fréquences
interviendra en même temps que votre chanson préférée.

Histoire drôle
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s'installer
pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui,
soudain lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper de l'argent,
puis redescend ses mains pour se gratter les parties,
pour finir les mains en bas en simulant une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle :
-Mais enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot.
Cette fois s'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
-Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
-Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 9947 Age : 66 Date d'inscription : 06/07/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux ?
Pour n'avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Comment appelle-t-on un homme qui a "oublié" dix mensualités de son emprunt de voiture?

Un piéton

Bétisier du jour :
Assurances : Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant,
mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Histoire drôle
Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique:
"Si vous avez vraiment besoin d'argent,
pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde?"

Nombre de messages : 9947 Age : 66 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Une petite crevette est au bord de l'eau et pleure.
Passant par là, un escargot lui demande:
- Mais pourquoi pleures-tu?
- Ma mère est partie à un cocktail et n'est toujours pas revenue...

Bétisier du jour :
Education : Sur le cadre "Observations générales"
du dossier scolaire d'une jeune prétendante au baccalauréat :

"À marier"

Réflexion du jour :
Si vous changez de caisse, la personne qui vous précède fera un esclandre
pour un prix affiché à 29 euros 95 en rayon
et donné à 31 euros 25 en caisse
et exigera la présence du directeur du magasin.

Histoire drôle
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la professeur dit aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille,
très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête.
Soudain tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
Et toi Bidou, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais :"Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"?

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Une blonde fait son shoping et décide de s'acheter un pantalon.
Elle rentre dans la cabine d'essayage, se regarde dans le miroir, et se dit :
"Je connais ce visage ... je suis sûr que je le connais !"
Après un long moment de réflexion, elle se souvient :
"Ah ben oui ! c'est la grosse conne qui me dévisageait chez le coiffeur"

Nombre de messages : 529 Age : 48 Date d'inscription : 22/01/2009

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Histoire drôle

Cette fois, c'est décidé, dit une femme à son coureur de mari.
Ma valise est faite. J'appelle un taxi et je retourne chez ma mère.
Alors, tu n'as rien à me dire?
- Heu... Si...
- Ah! quand même. Alors?
- Où as-tu rangé cette bonne bouteille de bordeaux millésimé
que nous avions achetée à la Foire aux Vins Leclerc,
en prévoyant de la boire pour fêter un évènement exceptionnel ?

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Une femme, tenant un chien dans ses bras, entre dans un bar.
Le barman:
- Eh, où est-ce que t?as trouvé ce porc?
La femme:
- Ce n'est pas un porc, c'est un chien.
Le barman:
- Ce n'est pas à toi que je parle, c'est au chien!

Bétisier du jour :
Presse: Saint Casimir de Portneuf : une femme est retrouvée vivante près de chez elle.

Réflexion du jour :
Le sparadrap sec colle partout et tout le temps, que les doigts soient blessés
ou simplement manipulateurs, le sparadrap glue dessus avec la même passion.
Sauf quand c?est précisément ce que l?on souhaite.

Histoire drôle
Tandis que son mari devient de plus en plus rouge, en feignant d'examiner
la carte du restaurant où ils sont venus déjeuner, une femme lui lance aigrement:
- Est-ce que tu vois quelque chose à ton goût, à part, bien entendu,
les seins de la serveuse qui se tient penchée devant toi depuis dix minutes ?

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un homme sur une branche, qu'est-ce que ça fait?
Un homme de moins sur terre.
Et deux hommes sur une branche?
Un homme de plus sur la branche.
Et trois hommes sur la branche.
Craaaaaack.

Bétisier du jour :
Militaire: Monsieur le commissaire, vous m'avez fait parvenir un billet de train xxx-yyy, mais ce train n'existe pas.

Réflexion du jour :
Toute personne qui peut travailler à temps partiel
pour un projet n'a sûrement pas assez de travail en ce moment.

Histoire drôle
Le corbeau et le lapin.. Maître corbeau sur un arbre perché restait à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui demande aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répond de sa branche:
bien sûr mon ami à la queue blanche, je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos, de la sorte, rechercher.
Blanc lapin s'assoit alors par terre, et sous l'arbre reste à ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité:
Pour rester assis a ne rien faire, il vaut bien mieux être très haut placé.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Blague du jour
Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 90 euros;...
Ah bon, dit le mari, et comment?!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j'ai pas pris de Pv,
alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.

Bétisier du jour :
Education : Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

Réflexion du jour :
Personne ne vous écoute, jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

Histoire drôle

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! Mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence.

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

La blague du jour
Le petit Nicolas et deux de ses copains discutent de leur père qui fume:

Le 1er dit :
- Mon papa avale la fumée et la rejette par le nez.

Le 2eme dit :
- Le mien l'avale et la rejette par les oreilles.

Alors Nicolas prend la parole :
- Et bien le mien est plus fort, il l'avale et la rejette par le derrière.
- Impossible, répondent les autres.

Le lendemain le petit Nicolas arrive à l'école, et sort de son cartable un slip de son père,
qu'il exhibe devant le nez de ses camarades.
- Et ça, ce n'est pas des traces de nicotine ?

(Attention fumer peut vous faire mourir de rire)

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
- Moi dit le fils de Bidou,
je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon père.
- Il gagne 10 000 euros par mois ton père ?
- Non, il en rêve aussi.

Bétisier du jour :
Sécu: Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois.

Réflexion du jour :
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro
ou en attendant un bus,
celui-ci arrive.

Histoire drôle
Une dame, qui pousse, dans un supermarché,
un caddie bourré de ses achats, s'impatiente en faisant la queue à la caisse.
- Vous ne pourriez pas vous presser un peu, demande-t-elle à la caissière
qui passe, paisiblement, les articles des précédents clients au scanner.
Voyez-vous, j'en ai au moins pour 1200 euros et,
si ça traîne encore longtemps comme cela, au moment de payer,
mon tranquillisant aura cessé de me faire effet.

Nombre de messages : 529 Age : 48 Date d'inscription : 22/01/2009

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Deux aspirateurs se rencontrent.
Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
Non, dit l'autre, j'ai une indigestion.
Hier j'ai mangé trop de moutons!

Bétisier du jour :
Education : Mais, monsieur, la constante, elle varie?

Réflexion du jour :
La carte postale arrive toujours après votre retour.

Histoire drôle
Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi baguette de pain.
Un des clochards lui dit:
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un français et un allemand sont assis sur banc. L'allemand dit:
- Oh UN guêpe
-Non! UNE guêpe lui dit le français
-Vous avez de bons yeux lui répond l'allemand

Bétisier du jour :
Presse: Les pompiers avaient des véhicules flambants neufs

Réflexion du jour :
Tant qu'il y aura de l'argent, il n'y en aura jamais assez pour tout le monde.

Histoire drôle
A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses S.D.F.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit...
- Les S.D.F. acceptent les cartes de crédit?
- Qui te parle des S.D.F.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.

Nombre de messages : 427 Age : 48 Date d'inscription : 26/01/2009

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2.000 cartouches de cigarettes et 1.500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Bétisier du jour :
Impôt: Joindre obligatoirement copie de l'acte de naissance et du sexe.

Réflexion du jour :
La limite de la logique féminine est zéro,
quel que soit le paramètre que tu fais varier.

Histoire drôle
La scène se passe à Tel-Aviv dans un restaurant.
Tout à coup, un gars se lève et dit:
- Je viens de perdre mon portefeuille, avec cent livres dedans!
J'offre cinq livres à celui qui me le retrouve.
Alors on entend une voix au fond de la salle:
- J'en offre six!

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Nombre de messages : 427 Age : 48 Date d'inscription : 26/01/2009

Blague du jour

Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées,
les lendemains de beuverie sont bien désagréables.
Mais les veilles de gueule de bois, qu'est-ce que ça peut être bon.
farao

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Bidou croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Douby, ça va?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh zut! Qu'est-ce qu'elle avait?
- Bof, trois fois rien: une table, un buffet?

Bétisier du jour :
Emploi: Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.

Réflexion du jour :
Tout objet inanimé, quelque soient ses position, configuration et utilisation,
est susceptible, à n'importe quel moment, de se comporter d'une manière inattendue,
pour des raisons totalement obscures et mystérieuses.

Histoire drôle
Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue,
défendu par un effrayant bouledogue.
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal: je l'ai fait castrer.
- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Nombre de messages : 2005 Date d'inscription : 06/07/2006

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard?

Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."

"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!
elephant

Nombre de messages : 3150 Age : 67 Date d'inscription : 02/06/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :
Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre le capitaine.
- Je suis votre chef. Mais si vous avez un problème,
n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père.
Une voix demande alors :
"Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir"?

Bétisier du jour :
Médecine: Donnez-moi une crème,
je fais une égérie au soleil. (allergie)

Réflexion du jour :
Souriez... demain, ce sera pire!
Tôt ou tard, le pire se produira.
Le pire n?est pas arrivé!

Histoire drôle
Ma femme et moi, raconte un Ecossais, avons campé,
lors des dernières vacances, sur le flanc du Vésuve en éruption.
- Vous avez dû être terriblement gênés par les émanations de gaz brûlants.
- Certes, mais ce petit inconvénient était largement compensé,
quand nous préparions les repas,
par les économies que nous faisions sur le butane.

Nombre de messages : 13521 Age : 67 Date d'inscription : 01/07/2006

Admin Nombre de messages : 11680 Age : 71 Date d'inscription : 30/07/2006

Blague du jour :

Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde:

- Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents !

Humour : Mai 986910

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