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 Humour : Février

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solène
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MessageSujet: Humour : Février   Dim 1 Fév - 20:48





Blague du jour :
Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus!


Bétisier du jour :
Administration : Interpellé lors d'un contrôle de routine,
le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.


Réflexion du jour :
Si vous faites une impasse sur un sujet,
le devoir traitera exclusivement ce thème.


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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Dim 1 Fév - 20:50



Histoire drôle
Un parisien, à la chasse, s'est levé très tôt et il est toujours bredouille.
Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme.
Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée.
Le Parisien lui explique alors toute l'histoire: il désire récupérer cette perdrix.
Le fermier répond que comme elle est chez lui,
il entend bien la conserver.
Le parisien insiste: c'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt.
Le fermier lui propose alors un jeu:
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles,
le premier qui arrête à perdu, le fermier commence.
Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser... il accepte.
Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots.
Apres s'être remis de ses émotions,
le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit:
- Tu as gagné!

hihi hihi hihi

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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 2 Fév - 18:17

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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 2 Fév - 21:50



Blague du jour :

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
- À ton avis, est-ce que Dieu existe?
- Bien sûr! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?


Bétisier du jour :
Assurances : C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve ;
vous n'avez qu'à en constituer. Je vous paye pour cela.


Réflexion du jour :
Le sex-appeal est composé à 50 % de ce que vous avez
et à 50 % de ce que les gens croient que vous avez.




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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 2 Fév - 21:51



lol! lol! lol! lol! lol!

Histoire drôle
Un petit monsieur, au cinéma, regarde le film avec passion.
D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon.
Il se lève et crie:
- Mais qui c?est qui fait du bruit? Il va avoir à faire à moi!
Personne ne bouge, il se rassoit donc.
5 minutes plus tard, quelqu'un rote:
Même réaction du petit monsieur:
- Mais qui c'est qui a roté? Si je le trouve, il va avoir à faire à moi!
Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit.
10 Minutes plus tard, quelqu'un pète:
Il se lève d'un seul coup et refait de même:
- Mais qui c'est qui a pété? Si je le trouve, il va avoir à faire à moi!
Un gros monsieur se lève derrière lui et dit:
- C'est moi qui ai pété, pourquoi?!
L'autre le regarde, respire un peu et dit:
- Hum, ça sent bon?

santa santa santa


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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 0:40

lol! lol! lol! lol! lol!
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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 0:41

Sacha Guitry

"La réussite, pour un homme,
c'est d'être parvenu a gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser."


Embarassed

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Pierrette



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 14:11

flower flower flower flower
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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 16:43

Une jeune femme rencontre un curé.

-Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a 2 ans?
-Oui Monsieur le curé je vous reconnais!

-Avez-vous des enfants ?
-Non ! Monsieur le curé. Nous essayons
en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond:

''Je vais à Rome la semaine prochaine,
je vais allumer un lampion pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau
le curé devenu évêque.

-Comment allez-vous?, lui demande t-il.

-Très bien.
-Avez-vous des enfants ?
-J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,
soit un total de 10 enfants.
-Ah oui !!! . Et comment va votre mari ?

-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à
Rome éteindre votre crisse de lampion !


santa santa santa
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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 17:40

hihi 69365 hihi
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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 3 Fév - 18:07

plif plif plif
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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mer 4 Fév - 12:32



Blague du jour :
Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant!

santa santa santa

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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mer 4 Fév - 12:54



Bétisier du jour :
Police : Son alibi ayant pu être vérifié,
nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait
être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.

hihi hihi hihi
Réflexion du jour :
La personne qui va s'asseoir en face de vous
n'est jamais la jolie jeune fille que vous voyez approcher,
mais le gros boutonneux qui la devance.

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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mer 4 Fév - 12:54



Histoire drôle

ici1

Deux gars sont en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment super nulles, et qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough...
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller:
Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse!
Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses...
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
- Le monde est petit, hein?



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Pierrette



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Jeu 5 Fév - 15:48

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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Jeu 5 Fév - 19:56



le 05.02.2009

Blague du jour :
Si vous croyez que l'esprit de compétition se perd en France,
dit une dame, regardez plutôt ce qui se passe quand douze personnes font la queue,
à une caisse d'un supermarché,
et qu'une caissière arrive pour ouvrir une autre caisse, juste à côté.
santa santa

Bétisier du jour :
Assurances : C'était jour de verglas.
Je circulais très lentement dans ma voiture,
quand le piéton m'a doublé à toute vitesse,
par la droite et sur les fesses.
santa santa

Réflexion du jour :
Quand vous mourez de faim en compagnie d`un tigre,
le tigre meurt de faim le dernier.


ici1

Histoire drôle
Dans son discours de réception à l'Académie française,
un célèbre poète assure avec force:
- La poésie! Il n'y a que cela, pour toucher le coeur des femmes.
Ainsi, lorsque j'ai fait mon service militaire,
à huit cents kilomètres de mon village natal,
j'avais laissé au pays ma fiancée que j'adorais.
Dix-huit mois durant, car, à l'époque,
on restait dix-huit mois sous les drapeaux,
j'ai envoyé, chaque jour, à ma fiancée, un poème spécialement écrit à son intention.
Plus de cinq cents lettres au total.
Eh bien, quand je suis revenu, enfin rendu à la vie civile,
elle avait épousé le facteur.

hihi hihi hihi
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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 6 Fév - 13:59



super

Blague du jour :
Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu!

What a Face

Bétisier du jour :
Education : D'où vient l'eau chaude?
- Du château d'eau chaude,
il y en a un pour l'eau froide et un pour l'eau chaude.

hihi

Réflexion du jour :
Si vous prenez un café en attendant un rendez-vous important,
prévoyez une tenue de rechange!



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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 6 Fév - 15:26

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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 6 Fév - 15:27

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."Mad
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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 6 Fév - 18:05

69365 69365 69365 69365
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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Sam 7 Fév - 14:33

Histoire drôle
L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices:
Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes: le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.
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Pierrette



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 9 Fév - 15:00

flower lol! elephant cherry
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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 9 Fév - 15:16

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.

et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....
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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 10 Fév - 14:25

Crying or Very sad Like a Star @ heaven santa rendeer

lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 10 Fév - 15:09


elephant
Blague du jour :
Bidou, tu te maries avec moi parce que j'ai hérité de cent briques
de ma grande mère, hein, c'est ça?
Faux, je m'en fiche complètement de savoir de qui tu as hérité.

Bétisier du jour :
Education : C'est mon fils à moi
et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !

Réflexion du jour :
C'est toujours le joueur le plus mauvais qui a la balle.

lol! lol! lol!

Histoire drôle
Le petit Bidou vient de se faire surprendre par son père
en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa, ayant décidé de lui faire une leçon de morale,
entraîne Bidou dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky
se tord sur lui-même quelques instants, puis meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Bidou, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Bidou lui répond:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers?

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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mer 11 Fév - 13:30

hihi hihi hihi



Blague du jour :
Bidou demande une chambre dans un hôtel.
- C'est combien les chambres?
- 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur.
- Merci, répond Bidou, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi.


Bétisier du jour :
Assurances : Je roulais tout doucement, le pied sur le frein,
quand une vieille dame a brusquement traversé
devant ma voiture en courant à vitesse excessive.


Réflexion du jour :
En hiver, la probabilité que la fermeture éclair ouverte de votre anorak
rende l'âme est proportionnelle à la vitesse du vent
et au nombre de degrés en dessous de zéro.
lol! lol! lol!

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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Jeu 12 Fév - 14:39

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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Jeu 12 Fév - 14:57



Blague du jour : Mad
Un journaliste demande à un artiste renommé:
- La plus grande joie, pour un peintre,
lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non. C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.

Bétisier du jour : Embarassed
Education : Alors Charlotte, tu habites où, toi?
- A coté de mon garage.

Réflexion du jour : What a Face
Lors d'un achat, les seuls modèles que vous pouvez vous permettre
sont ceux qui ne vous plaisent pas.

Histoire drôle hihi
Dans un restaurant, un client particulièrement difficile passe sa commande:
- Je voudrais deux oeufs sur le plat,
moelleux sans être trop cuits, bien salés mais sans poivre,
frits dans l'huile, surtout pas dans le beurre...
- Certainement monsieur, fait le serveur, aimablement.
La poule qui a pondu ces oeufs s'appelle Zoé.
Est-ce que cela vous convient?

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Pierrette



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Jeu 12 Fév - 19:26

cheers hihi 69365
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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 13 Fév - 13:36



Blague du jour :
ici1
Bidou désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande:
- Vous savez Nager?
- Pourquoi, il n'y a plus de bateaux?
santa santa
Bétisier du jour :
Assurances : Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto
avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
santa santa santa
Réflexion du jour :
Quand on surveille, les pommes de terres cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop vite.
lol! lol! lol! lol!

Histoire drôle
Qu'est-ce qu'on mange? questionne joyeusement un homme en rentrant chez lui, un soir.
- Il y a, dit sa femme, d'abord du bon saucisson d'Auvergne, bourré de conservateurs et de colorant à la cochenille, puis un succulent steak provenant vraisemblablement d'une vache folle, élevée dans un pâturage anglais, des haricots verts du Kenya, arrosés d'une douzaine de couches successives de pesticide et, enfin...
- Arrête, je t'en supplie, dit le mari.
- Bon, alors, maintenant que je t'ai bien coupé l'appétit, tu vas te décider à suivre le régime que t'a prescrit ton médecin: un oeuf dur, quelques feuilles de laitue et un yaourt?

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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Dim 15 Fév - 20:37



Blague du jour :
Un fermier entre dans un magasin avec des seaux pleins de lait.
- Excusez-moi, dit le marchand,
mais nous nous sommes mal compris
quand je vous ai proposé de payer votre réfrigérateur par traites!

Bétisier du jour :
Impot : Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.

Réflexion du jour :
Plus vous êtes excité, plus il y a de boutons à son chemisier.

Histoire drôle
Dans une fête de village, Bidou s'est inscrit pour participer à une épreuve de course en sac.
- Quel âge as-tu, mon chéri? questionne la dame chargée d'animer ce jeu.
- Quatre ans.
- Oh! mais tu es très grand.
Regarde: tu es plus grand que mon parapluie.
Alors Bidou demande timidement:
- Et il a quel âge, votre parapluie?


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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Dim 15 Fév - 22:23

plif plif plif
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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 17 Fév - 11:30

clown Qu'ont en commun une blonde et une paire de pantouffles ?
- On est bien dedans mais on n'ose pas sortir avec. pirat
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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mar 17 Fév - 21:49

hihi hihi hihi


Blague du jour :
Un fantôme dit à un autre :
- Tu as un mouchoir qui traîne derrière toi.
- C'est mon fils.


Bétisier du jour :
Administration : J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie
et je vous pose la question:

c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?


Réflexion du jour :
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24

ont-ils des serrures et des verrous ?


Histoire drôle
L'institutrice fait étudier les cinq sens à ses élèves.
- Avec quoi entend-on ? Questionne-t-elle.
- Avec les oreilles, répondent les enfants, en choeur.
- Bien. Avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux.
- Très bien. Avec quoi goûte-t-on ?

Silence général.
Enfin, une petite fille lève le doigt

: - Avec du pain et du chocolat.


69365 69365 69365
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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Mer 18 Fév - 12:11


Blague du jour :
pale
Le mari:
- Ca fait 5 ans qu'on est mariés,
et on n'est jamais parvenus à être d'accord sur quelque chose.
La femme :
- Tu as tort ; ça fait 6 ans qu'on est mariés.
santa santa santa
Bétisier du jour :
Assurance :
Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel.
tongue
Réflexion du jour :
Tout logement électrifié se transforme tôt ou tard en dépôt de câbles.

Histoire drôle Mad
Un homme se présente à la caisse d'un cinéma avec un poulet dans les bras.
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.
L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.
Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir.
Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud,
l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse
écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.
Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme
et dit à son amie:
-L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond:
-Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues!
Et la femme de lui répondre:
-Je sais, mais celle-là elle mange mon popcorn? Embarassed

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Sandra



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 20 Fév - 17:19

Blague du jour :

ici1


Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite :
- Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile...
La violette lui répond :
- Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant:

je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!


Bétisier du jour : Crying or Very sad
Education : Les châteaux sont plus jolis dedans que dehors parce que sinon,

les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.


Réflexion du jour : pirat
Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l'endroit le plus inaccessible,

ou tombe sur sa partie la plus fragile.
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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Ven 20 Fév - 17:21

hihi 69365 hihi 69365
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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Sam 21 Fév - 11:24

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Franck



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Sam 21 Fév - 11:24

farao Pourquoi est ce que les Belges lorsqu'ils vont aux toilettes ne ferment pas la porte ?
Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure!
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ABIGAIL



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Sam 21 Fév - 13:16

Franck Mad

hihi hihi 69365 hihi hihi
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solène
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MessageSujet: Re: Humour : Février   Dim 22 Fév - 22:45

Blague du jour :
Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans:
- Dis-moi, comment va ton grand-père?
- Très bien, et le votre?

Bétisier du jour :
Impôt : Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants
pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note.
Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

Réflexion du jour :
Le moins vaut le plus.
Rien n'est définitif.
Tout dépend.
Et inversement.
A peu près.
Tout est faux, rien n?est vrai, et l'inverse également.

Histoire drôle
C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation
sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur,
il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau?
Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau,
tout le monde marchait dessus.

lol! lol! lol! lol!
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Sylvie



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MessageSujet: Re: Humour : Février   Lun 23 Fév - 13:39


hihi 69365 hihi 69365

Blague du jour :
Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père?
- Non, pourquoi?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine,
et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.

Bétisier du jour :
Justice : Vous a-t-il tué?

Réflexion du jour :
Une suite d'événements faciles à prendre en mains qui arrive
de manière inattendue sera immédiatement
suivie par une suite d'ennuis aussi longs.
Histoire drôle
Un Français et un Américain sont en grande conversation
sur la signification de leurs drapeaux respectifs.
Pour rigoler, le Français dit:
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge,
c'est un peu comme les impôts...
Quand on en parle, on voit rouge;
quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc;
et une fois qu'on a réussi à tout payer,
on est tout bleu.
L'Américain reprend:
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous,
on voit des étoiles.
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